Tuhaf sorulara verilen tuhaf cevaplar

Yol sorana verilen cevaplar

*abİ Ünİversİteye Nasıl Gİderİm?
-Öss’ye Gİrmen Lazim

*Pardon Bu Yokuş Nereye iniyor?(5 Sn Sonra)
-eeeee Aşağı
-oldu Çok Teşekkürler iyi günler

*bakarmısınız Park Nerede Acaba?
-Şuradakİ kırmızı Evİ GÖrÜyonmu?
-evet
-pekİ Yanındakİ Bakkalı?
-evet
-orda Bİr Yol var Hanİ GÖrdÜnmÜ?
-evet
-haa İŞte Oradan Gİtmİyeceksİn Haaa
-mmmm….

*selamunaleyküm KardeŞ Havaalanı Nerede Bİlİyonmu?
– Valla Bİlmİyom Abİ Nerede?

*buralarda Bİr Saat Kulesİ Varmış?
-heee Bende Duyduydum Ama İnanmayın Valla Yalan

*abİ İstasyona Nasıl Gİderm?
-oraya 50 senedİr Kİmseler Gİtmedi
düzenleuyargizle

*buralarda Bİr Lİse VarmıŞ Nerde Acaba?
– Buralarda Bİr Yerdeydİ Ama….

Kib diyenlere verilen cevaplar

– kendine iyi bak
– bakmak önemli değil önemli olan görmektir, dışarıda yaşadığın her tecrübe aslında kendini keşfetmen için hede hödö
– ulan marjinal olacam diye maymuna döndün iyi niyetle bir şey söyledim sağol dersin geçersin sözlüğe girdin diye maymun mu olman gerekiyor?
– pardon abi

hayır, kendime kötü bakmayı tercih ediyorum bu sefer.

-kendine iyi bak
-anan baksin

– kendine iyi bak..
– sana ne? elalemin derdi seni mi gerdi?

– kendine iyi bak.
– bakarsam bağ bakmazsam dağ mı olacak?

-kendine iyi bak
-sen kendine bak be!

-kendine iyi bak.
-ben su icmem!

-kendine iyi bak.
-hangi açıdan ?

-kendine iyi bak
-görebilseydim bakardım

-kendine iyi bak
-ben baktım yanlış bişey göremedim. ne vardı?

– kendine iy bak
– …….
– kendine iyi bak biladerim
– …….
– şşş sana söylüyorum cevap versene lan
– …….
– tamam bakıma gidiyorum

-kendine iyi bak
baak baak baak!gider ayak emir de verirmiş!….​

ya da
– kendine iyi bak.
– sagol aslanım, görüşürüz. sen de benim kendime baktığımdan daha iyi bak.

– kendine iyi bak.
– olur, soylerim.

– kendine iyi bak.
– evde ayna yok.

– kendine iyi bak.
– dusuk ihtimal ama bakarim.

-kendine iyi bak
-bakarım koçum senin gözün kalmasın yeter.

– kendin’ e iyi bak.
– kendin kim?

Lan diyenlere verilen cevaplar

– lan!.
+ locar area network burada mevcut deil.
– ‘^’+^&%(*

– lan!
– hangi lan?
– macellan puhahahaha
– anlıyorum …

– lan!
+ efendim sayin basbakanim

• + lan!
– fehmi kapımı gıcırdadı?
+ sana diyom lan!
– aa bundan çıkmış o ses.
+ …lan! lan!

lan deme bana lan!

– lan mi?
– lan tabi ki lan.
– patlicanin sağolsun.
– neden canim sağolmasinda patlicanim sağolsun lan.
– cünkü o patlicanini makatina sokcağim dürzü.

he canım söyle deyip insaniyetinizle karşıdakine kapak olur böylece.*

– lan.
– menmun oldum ben de melih.
– höö?

– lan!
– hangi lan?
– macellan puhahahaha

– lan mi?
– lan tabi ki lan.
– patlicanin sağolsun.
– neden canim sağolmasinda patlicanim sağolsun lan.
– cünkü o patlicanini makatina sokcağim dürzü.

– naber lan?
– iyidir ulan!

(3. mutluluk kişisi)
-eihih kavga etmesinize len..
(4.takoz adamı)
-noluyo lam burda!?!

-Lan…
+hanım koş bana lan dediler!!!*

sensın lan ulan

– lan
– local area network???
– hönk!!!

– ne var lan
– indir o elini
– elim havada değil ki
– olsun ne var lan dan sonra kaldırıcaktın zaten ben peşin peşin söyledim.
– bi sktir git.

kötü söz sahibine aittir.

– lan
– lan demek lan babam kızıyo lan
– vıyyyyy ???

– lan?
+ senin de canın sağolsun!
– diyosun.
+ …

Neden İntihar Ediyosun Sorusuna cevapLar

Neden intihar ediyosun
Sigara içmek öldürüyomuş herkesi , beni o öldüremiyecek

-Neden intihar ediyosun
-Sus çaktırma sana bi sır verim , atlamıcam şov yapıyorum, sesim çok güzelde , gazeteciler nerede kaldı ya
-Aman dikkat et düşeceksin
-Abi bak bi şarkı sölim mi çokta güzel dans ederim prova yapalım, bak şimdi kafamın üstünde dönücem
-Dur ellerini kaldırma, dikkat et………..Öldü yasak

Neden intihar ediyosun
Kız arkadaşıma evlen benimle senin için ölürüm dedim inanmadı
eeeee
eee si Buradan atlayınca inanacak , kabul eder o zaman

Neden intihar ediyosun daha çok gençsin
Eve geç kaldım annem aradı az önce , baban seni öldürecek , çabuk gel dedi , babam benim yüzümden katil olmamalı

Neden intihar ediyosun
Yüzümde sivilce çıktı

Neden intihar ediyosun
Albeni istiyorum, bahanem yok

Neden intihar ediyosun
Vildan hergün espri yapıyo, dayanamıyorum artık

Neden intihar ediyosunuz beyefendi
Şeytan söledi
Ne dedi
Hala diyo sende duymuyo musun , atlayamaz ki atlayamaz ki

-Neden çıktınız buraya efendim , düşeceksiniz
-Ya Manyak mısın nesin intihar edicem heralde
-Heralde diyosunuz emin değil misiniz efendim
-Sen reha muhtar olmalısın , sorularından anladım
-Bırak sorularımı, nasıl intihar edeceksin efendim buradan aşağı atlayarak mı
-Allahım sende atlamamı istiyosun yoksa bunu göndermezdin, atlıyorum
-Allah la mı konuştunuz efendim , öldünüz mü

Neden intihar ediyosun
Uçak biletlerine zam gelmiş bedava uçucam

Kadınların Laf atanlara cevaplar

Ne kadar güzelsiniz
– Biliyorum… Onun için bu yaşta evliyim
– Pardon yenge

mekan Haydarpaşa:
-pardon saati sorablir miyim?
-şurda kocaman yazıyor göremiyor musun?

Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle..
-Boş musunuz
-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu?
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yalnız bırakayım o zaman

Tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar.Kültaplasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar:
– ne arıyorsunuz siz?
– sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
– bunun üzerine benim “aaaaayy çok tatlısınnn” mı demem gerekiyo
– eeööö e tabi olabilir
– defol!!

-Daha önce tanışmış mıydık yavrum?
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
-Hönk

– Pardon tanışabilir miyiz?
– Sebep?
– eeöö
– eee
– güzelsiniz desem
– bu benim sorunum desem?
– pardon abla

– Tanrım… Sizi daha önce tanımalıydım
– Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
– Nasıl???
– Naş diyorum kısa ve öz!

– Yalnızmıyız?
– Sorduğun soruyla çelişme
– nası????
– hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama..
– öhmm pardon
– ne o bayım.. zeki mi geldim?

– İlk görüşte aşka inanır mısınız?
– ….
– İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de
– ay yesinler sempatik şey
– ehehe
– dövecem ama bak!

– Merhaba nasılsın
– ???
– Şaşırdın mı?
– ???
– Ben Varol..
– Yokol!!!

Kız köpek gezdirmektedir;
– ehhehe ne sevimli şey… Isırır mı
– Parcalar bile..

– Ne güzel gözleriniz var
– Lens onlar
– eööe olsun yine de güzel
– ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun.

– sizi birine benzetiyor gibiyim?
– siyah kuşak var bende…. asıl ben seni benzetebilirim

– pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?
– tabii..
– bu ne güzellik ??
– hangisi?..
-pardon saatiniz var mı acaba?
-yok maalesef…
-bende var…
-iyi güle güle kullan

– pardon saatiniz var mi acaba?
– yok, maalesef.
– aliriz?
– yemezler

-merhaba, saat var mı
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmuş acaba?
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun?
-merak ettim de
-bi git be!!

– Pardon isminizi öğrenebilir miyim?
– Naapcan
– Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
– Ha çok romantiğim diyosun
– Evet…
– Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı?
-Pardon tanışabilir miyiz?
-2 soru sorcam bilirsen tanışırız.
1-Cumhurbaşkanımızın adı:
-Erdoğan
-daaaaat
2- ekmek kaç YTL
-YTL mi o ne
-daaaaaaaaat hadi canım hadi seni televoledeki mankenler paklar

– Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki… Ama onu ben yaktım,beni de sen..
– Allala enteresan… Bence de sen ve sigaram benziyosunuz… İkinizi de ayağımın altında ezebilirim

– Pardon tanışabilir miyiz?
– Sebep?
– eeöö
– eee
– güzelsiniz desem
– bu benim sorunum desem?
– pardon abla

-yalnızmıyız?
– Sorduğun soruyla çelişme
– nası?
– hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama
– öhmm pardon
– ne o bayım.. zeki mi geldim?

– Pardon isminizi öğrenebilir miyim
– Naapcan
– Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
– Ha çok romantiğim diyosun
– Evet…
– Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı

bayaannn gülüşünüz ne kadar tatlı. babanız şekerci mi?
– hayır semerci senin gibi eşeklere semer dikiyoo…
—————————————-
Ne kadar güzelsiniz…
– Biliyorum… Onun için bu yaşta evliyim
– Pardon yenge
———————————–
mekan haydarpaşa
-pardon saati sorabilir miyim?
-şurda kocaman yazıyor göremiyor musun?
————————————
Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle ,
-Boş musunuz ?
-Hayır arkayı beşledik görmüyon mu
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman
—————————————-
tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar.
kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar ,
– ne arıyorsunuz siz ?
– sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
– bunun üzerine benim “aaaaayy çok tatlısınnn” mı demem gerekiyo
– eeööö e tabi olabilir
– defol!
————————————-
-Daha önce tanışmış mıydık yavrum
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
————————————————
– Pardon tanışabilir miyiz?
– Sebep?
– eeöö
– eee
– güzelsiniz desem
– bu benim sorunum desem?
– pardon abla
——————————————-
– Tanrım… Sizi daha önce tanımalıydım
– Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
– Nasıl?
– Naş diyorum kısa ve öz
———————————————–
– yalnızmıyız?
– Sorduğun soruyla çelişme
– nası?
– hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama
– öhmm pardon
– ne o bayım.. zeki mi geldim?
————————————————
– İlk görüşte aşka inanır mısınız ?
– ….
– İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de
– ay yesinler sempatik şey
– ehehe
– dövecem ama bak
————————————–
– Merhaba nasılsın
– ?
– Şaşırdın mı
– ?
– Ben Varol..
– Yokol!!!
————————————-
Kız köpek gezdirmektedir;
– ehhehe ne sevimli şey… Isırır mı
– Parcalar bile
———————————————
– Ne güzel gözleriniz var
– Lens onlar
– eööe olsun yine de güzel
– ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun
——————————————
– sizi birine benzetiyor gibiyim?
– siyah kuşak var bende…. asıl ben seni benzetebilirim
—————————————–
– pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?
– tabii..
– bu ne güzellik ??
– hangisi
—————————————–
-pardon saatiniz var mı acaba?
-yok maalesef…
-bende var…
-iyi güle güle kullan
————————————–
– pardon saatiniz var mi acaba?
– yok, maalesef.
– alırız?
– yemezler
————————————–
-merhaba, saat var mı
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmuş acaba.
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun
-merak ettim de
-bi git be!
——————————————–
– Pardon isminizi öğrenebilir miyim
– Naapcan
– Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
– Ha çok romantiğim diyosun
– Evet…
– Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı
————————————-
Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki… Ama onu ben yaktım, beni de sen
– Allala enteresan… Bence de sen ve sigaram benziyosunuz… İkinizi de ayağımın altında ezebilirim
– Upss

Eski sevgilinin mesajlarına cevaplar

– gerçekten unuttun mu?
– sen de kimsin?

– seni hala seviyorum!
– performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten

– seni hala özlüyorum…
– tütün bas geçer

– nasıl gidiyor hayat?
-senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol

– “mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra
-tekrar denemeyiniz… naş naşınız…”

– birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım!
– benimkinin kaskosu vardı

– biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkında değilsin. Ya da farkında olmak istemiyorsun.
– allah belanı versin

– seni unutamadım!
– sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak birini mi arıyorsun?

– salaksın sen!
– evet, o cevabı yazdığım için salağım, bırak bir cevap yazmayı, okumadan silmem gerekirdi…

– sen varsın ve hep olacaksın!
– yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın…

– dün gece rüyamda seni gördüm… erol bize ne oldu böyle?
– bir dahakine iyi örtün de uyu…

– gece rüyamda gördüm seni, çok korktum, başına bir şey gelmedi di’mi?
-başıma gelen en kötü şey sendin!

– dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj atayım dedim…
– ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm!

– dün gece seni rüyamda gördüm…
– görebileceğin tek yerde görmüşşün zaten

– barutcan dön artık, tükendim tükendim tükenmeleri oynuyorum. Bittim.
– sayın abonemiz kafasını ……iniz kullanıcı son 7 aydır kapsama alanınız dışında bulunmaktadır. Hırtcell olarak şu üç günlük dünyada, daha nice potansiyel eski sevgililer olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda
engin denizlere açılmanızı temenni ederiz. Hayırlı günlaaaaarrr

– hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum!
– tek yön güzelim burası hadi naş naş!…

– senin gibisini bir daha bulamadım
– bunun beni ilgilendiren kısmı nedir?

– bu akşam işin var mı?
– mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!

– buldun mu bari bir kazma?
– senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma…

Ödüllü Hazır Cevaplar

Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu:
– Yemek ister misiniz efendim?
Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:
– Seçeneklerim neler?
Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:
– Evet veya hayır

Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi:
– Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?
Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:
– Mümkün değil teyze, onlar ölü.

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle gülümsedi.
– Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç çekerek cevap verdi.
– Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

Saçma Sorulara verilen Saçma Cevaplar

Soru: “Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?”
Cevap: “Orta boyluydu, sakalı vardı.”
Soru: “Erkek miydi yoksa kadın mı?”

Soru: “İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?”
Cevap: “Ölüm sebebiyle.
Soru: “Kim ölmüştü?”

Soru: “Bay, geçen yaz balayına çıktınız, değil mi?”
Cevap: “Evet, Avrupa’ya.”
Soru: “Eşiniz de sizinle geldi mi?”

Soru: “Üç çocuğunuz var, değil mi?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “Kaçı erkek?”
Cevap: “Erkek yok.”
Soru: “Hiç kızınız var mı?”

Soru: “21 Kasımda mı hamile kaldınız?”
Cevap: “Evet.”
Soru: “Peki o anda siz ne yapıyordunuz?”

“Saldırı anında üzerinizde ne vardı?” “Gucci kazağım ve Nike ayakkabılarım.”

oru: “Doğum gününüz ne zaman?”
Cevap: “28 Eylül.”
Soru: “Hangi yıl?”
Cevap: “Her yıl.”

Soru: “İdrar örneği verme imkanınız var mı?”
Cevap: “Kendimi bildim bileli yapabilirim.”

Soru: “Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?”
Cevap: “Akşam 8:30 civarında başladık.”
Soru: “Bay, o esnada ölümüydü?
Cevap: “Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu.”

Cins Sorulara verilen Cins Cevaplar

Ev telefonundan arayan şahısla diyalog:
– Alooooo
– Evde misin?
– Yok değilim aslında, iyi ki hatırlattın ya sesimi yanıma almamışım.

Kapının önüne koskocaa kamyon dayanmışken ve hammallar eşya taşırken meraklı komşuyla diyalog:
– Aaaa taşınıyo musunuz?
– Yok o nerden çıktı? Prova yapıyoruz bugün esas yarın taşınıcaz.

Eve girdiğinde aile fertlerinden biriyle diyalog:
– Geldin mi?
– Yok daha gelmedim, rol yapıyorum.

Otlakçı arkadaşla gerçekleşen diyalog:
– Hede hödön var mı?
– Yok valla
– Hiç mi yok?
– Senin matematik hocan kimdi?
– Hö?
– Ya felsefe hocan?
– Anlamadım??
– Hiçlikle yokluk arasındaki farkı öğren de gel hadee.

Tuvaletteyken kapıda dikilen şahısla diyalog:
– Naaapıyosun?
– Hiiiç otobüs bekliyorum
– İlahi
– Sensin ilahi töbe töbee

Uykudan ayılmaya çalışırken gereksiz yere dürtenle gerçekleşen diyalog:
– Uyuyor musun?
– Evet
– Hadi ordan numara yapma, konuşuyorsun ya
– Ben uyurkonuşurum da
– O nasıl oluyo?
– Öle işte.

Bir misafirliğe ya da ziyarete gittiğinde kalkarken gerçekleşen diyalog:
– Kalkıyo musun?
– Yok canım nerden çıkardın blöf yapıyorum sen “biraz daha otur” diye ısrar edesin diye.

Sorulan sorulara verilen güldüresi cevaplar

Kadın1: Şışşt kız. Nasıl oldu senin oğlan iyileşti mi?
Kadın2: Canavar canavar
Kadın1: Van gölü mü? Godzilla mı?

Müşteri: Fiş alabilir miyim?
Bakkal: Tabii. Uzatma mı? Elemtere mi vereyim?

İski Elemanı: Su saatinize bakabilir miyim bayan?
Bayan: Olmaz! Su geçiriyor o saat. Bakamazsınız

Genç Kız1: Aaa ne o elindeki? Mısır mı yiyorsun?
Genç Kız2: Olur mu canım Suudi Arabistan yiyorum

Torun: Dede ahiret nerede?
Dede: Buradan aşağı 100 metre git ilk soldan dön dört yol ağzından sağ yap orada oğlum

Kurtarma Ekibi: Deprem bölgesi burası mı?
Felaketzede: Yok canım değil. Biz apartmanlarla lego oynayalım derken biraz abarttık yıkıverdik hepsini.

Levent: Leyla uyuyor musun?
Leyla: Evet sen?
Levent: Ben de

Torun: Anneanne annemi sen mi doğurdun?
Anneanne: Olur mu yavrum. Silifke’nin yoğurdu anneni eben doğurdu

Nazik Çaycı: Bir çay daha almayı düşünür müydünüz bayan?
Bayan: Önce avukatıma danışmam lazım çaycı bey

İtfaiyeci: Yangın burada mıydı hanımefendi?
Evi Yanan Kadın: Hayır pazara kadar gitti. Dönünce sizi arasın mı?

Garson: Çorbanıza kaşık ister misiniz hanımefendi?
Hanımefendi: Hayır ben avucumla içerim.

İşadamı1: Oturmaz mısınız?
İşadamı2: Hayır oturmam.35 yıldır ayaktayım

Tellak: Banyo alır mıydınız bayan?
Bayan: Fiyatta anlaşırsak alabilirim. Kredi kartına taksit yapıyor musunuz?

Garson: Salatanıza herhangi bir şey alır mıydınız hanımefendi?
Hanımefendi: Hayır daha dün aldım şımarmasın.

Melahat: Pazardan mı böyle torbalarla Aysel?
Aysel: Yok şekerim. Sebzeleri hava almaya çıkardım. Evde sıkıldılar da.

Muhabir: Evet Arda maça az kaldı ne hissediyorsun şu an?
Arda: Midemde yanma hissediyorum. Talcidin var mı?

Kadın1: Aaa saçını mı kestirdin şekerim?
Kadın2: Yoo yıkayınca çekti biraz

Televizyon Programcısı: Bir rock grubu olarak hangi enstrümanı çalıyorsunuz?
Rock Grubu Elemanı: Teyp ve kapı zili çalıyoruz

Öğrencilerin sınavda verdiği cevaplar

Orta Asya’dan göçün sebepleri nelerdir?
Cevap: Ellektirik kesintisi (6.sınıf)

Türkiye’nin geçitlerini yazınız?
Cevap: Alt geçit, Üst geçit, Yaya geçidi (7.Sınıf)

Kanuni Fransa’ya neden kapütilasyon tanımıştır?
Cevap: Bir kadına yardım etmek için (ilkokul)

Güney Doğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çikartılır?
Cevap: Petrol Raman ve Gazmandan çikartılır (ortaokul 2)

İzmir’i kim işgal etti?
Cevap: Gazeteci Hasan Tahsin (orta3)

Ailenin reisi kimdir?
Cevap: Anam (ilkokul3)

Koşma nedir?
Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir (lise1)

Canlıların en küçügüne ne ad verilir?
Cevap: Bebek

Kasabayı kim yönetir?
Cevap: Şerif ve adamları (ilkokul5)

Mübarek geceler hangileridir yazınız?
Cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi (ilkokul5)

Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir.(lise 1)

Kimlere zekat verilmez?
Cevap: Şeytana.(ilkokul 5)

Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Cevap : Üçe; kara, deniz, hava kuvvetleri.(orta 3)

Mondros’u açıklayınız?
Cevap: Mondros kimdir bilmiyom

İneğin midesi kaç bölümdür?
Cevap: İki oda bir salon bir mutfak (ortaokul 1)

Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
Cevap: Elektrik akimindan (lise 3)

Üremeyi açıklayınız?
Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir (lise 1)

Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
Cevap: Yol, su, camii, mezarlık

Tartışmalar sırasında kadınların erkeklere verdikleri cevaplar

Akrabalar
Bir çift hiç konuşmadan arabayla yolda gitmekteydi. Daha önceki bir tartışma münakaşaya dönüşmüştü ve hiçbiri teslim olmak istemiyordu.
Keçi, katırlarla dolu bir çiftliğin yanından geçerken koca, alaycı bir biçimde sorar: ‘Akrabaların mı?’
Karısı ‘Evet’ diye cevap verir ve ekler, ‘Senin taraftan akrabalarım’

Yaradılış 
Bir gün bir adam karısına sordu: ‘Aynı zamanda nasıl hem bu kadar salak, hem de bu kadar güzel olabildiğini anlamıyorum.’
Karısı yanıtladı: ‘Açıklamama izin ver. Allah beni sen çekici bul diye çok güzel yarattı; Allah beni seni çekici bulayım diye çok salak yarattı!’

Konuşmama cezası 
Bir karı koca evde problemler yaşamaktaydı ve birbirlerine konuşmama cezası uygulamaktaydı. Aniden adam ertesi gün karısının kendisini sabah 5:00 de iş için bir uçuşu olduğundan uyandırması gerektiğini hatırladı . Sessizliği ilk bozan ve kaybeden kendisi olmamak için, bir kağıdın üzerine ‘Lütfen beni sabah 5:00 de uyandır’ yazdı ve notu karısının bulabileceği bir yere bıraktı. Ertesi sabah, adam uyandı ancak saatin 9:00 olduğunu ve uçuşu kaçırdığını farketti. Çok kızdı, tam karısının onu neden uyandırmadığını soracakken yatağın yanında bir parça kağıt buldu. Kağıtta ‘Saat 5:00 uyan’ yazmaktaydı.

Erkekler bu tip yarışmalar için yeterli donanıma sahip değiller. Allah erkeği kadından önce yaratmış olabilir, ancak şaheserden önce her zaman bir taslak vardır.

Kelimeler
Kocası karısına kadınların bir günde kaç kelime kullandığına dair bir makale okuyordu… ‘Erkeklerin 15,000 kelimesine karşılık 30,000 kelime’
Karısı yanıtladı: ‘Sebebi erkeklere her şeyi tekrar etmek zorunda olmamızdır.’
Kocası karısına döndü ve sordu: ‘Efendim?’

Uyuyo musun sorusuna verilecek en karizma cevaplar

Tam uykunun ballı yerindesiniz uykunuz da benimki gibi çok hafif diyelim. Biri geldi bu soruyu sorarak sizi uyandırdı. Verebileceğiniz tepkiler ne olurdu?

İnsan oğlu neden böyle bi soru sorar hiç anlamadım ya da bu sorunun yerine başka bi soru sorulabilir mi? Uyuyan insana bir soru sorulması şart mıdır? Vakit döktürme vaktidir, döktürelim.

Uyuyor musun?
şimdiye kadar uymadım ama birasdan şeytana uyacam

Uyuyor musun?
yoo..uyumuyorum amuda kalkıyorum

Uyuyor musun?
yoo ..oturuyorum…

Uyuyor musun?.
cevabını bildiğin soruları neden sorarsın anlamamkii

Uyuyor musun?
sence?

-Uyuyor musun?
-hatta horluyorum.

-Uyuyor musun?
-yok gözlerimi dinlendiriyorum. (klasik cevap)

-Uyuyor musun?
-hayır çalışıyorum
-canım oğlum dersmi çalışıyosun
-yok yaa uyumaya çalışıyorum.

-Uyuyor musun?
-bi rahat bırakırsan uyuyacam inşallah.

-Uyuyor musun?.
-asıl sen uyuyosun kocan seni aldatıyo

-Uyuyor musun?
-….

-Uyuyor musun Lsmail?
-….
-ya ismail Uyuyor musun? ses ver
-….
-ismail sen beni artık sevmiyorsun
-….

-Uyuyor musun?
-evet
-nasıl konuşuyosun o zaman
-uyur konuşurum ben
-oha

-Uyuyor musun?
-uyumak ya da uyutmamak işte bütün mesele bu
–
-yat zıbar skmym belanı
–

-Uyuyor musun?
-hayır, sen?

– Uyuyor musun?
– hemen hemen her gün.

– Uyuyor musun?
– dum, buyur?

-Uyuyor musun?
+kıçıma konuş o söylesin bödöffff
–
-Uyuyor musun?
+neden sordun aşkım yoksa bişiimi yapacaksın uyuduktan sonra bana_?

-Uyuyor musun?
+ ewet telesekreterie msj bırak

-geldin mi
+yok anne daha yoldayım
diyalogumu karıstırdık ne?

Uyuyor musun?
yok çay demliyom sende istermisin

Uyuyor musun?
hayır bılaşıkları yıkıyorum

-uyuyon mu lan
+belli olmuyor mu
-iyi devam et
+yok ya bende sen söylemesen napcam diye düşünüyordum

-uyuyon mu_?
+yok uyumuyom
-napıyon o zaman
+zıçıyom sende zıççan mı
–

-uyuyon mu canım
+sayende hayır
-ama naptım ki
+uyandırdın be kadın bi sttir git ya
–

– uyuyo musun..?
+ ……
(usulca yaklaşır)
– uyumuyo musun..?
+ ……
(iyice yaklaşır)
– uyuyo musun hu huu..?
+ BÖÖÖÖĞĞğöeeüĞEOVVriiye …!!!
– anSskim
– Uyuyor musun??
+ öldüm ben
– Uyuyor musun?
+ uyuyorum yermisin..
– yok ben tokum
– uyuyo musun
+ zzZZzz.. zzZzz…
– zzzz ne lan
+Uyuyor musun??
-….
+Uyuyor musun? Cereeen?
-…
+Kızımm kızım birşey mi oldu?
-Yuh anne…Sen benim kafamı sağa sola döndürmeden önce birşeyim yoktu ama artık felcim sanırım

+Uyudunuz mu?
-….
+Naaan…Kalkın uyuyamazsınız benim uykum yok
(Genelde arkadaşlarda kalırken oluyor )
+Uyuyan var mı?
-Yok
+Peki uyumayan var mı
-Peki senin Reha Muhtar’la akrabalığın var mı
+Olabilir mi
-Olur
+Olsun

Uyuyor musun?
– hayır gözlerimi dinlendiriyorum
5dk sonra,,
-Uyuyor musun?
– hayır
– ama gözlerin kapalı
– istanbulu dinliyorum gözlerim kapalı
büyük insansın abi
-Uyuyor musun?
-hayır yenı bı seneryo geldı ona calısıyorum
-aa ne guzel konusu ne
-uyurgezer bı canının anıları
-hadı ya ılgınc e sen uyuyarak nasıl calısıyosun
-uyumuyorum dedımya
-he taam role calısıyon ee sen hep uyucanmı bole
-hayır bırazdan kalkıp kesıp bıcmeye baslıcam
-nasıl yanı
-du bı bekle gostercem
– nere gıdıyon
-mutfaga
-nıye
– bıcaklar ordada ondan
-Uyuyor musun?
-Fizyolojik olarak istemdışı hareketleri engelleyemediğimiz gibi açığa çıkan yorgunluk hormonunu durduramıyoruz! bu sayede…..
-Uyu sen uyu.. aman da uyusunda büyüsün ninni.!

– Uyuyor musun?
– şuan uyuduğu halde uyandırmaya çalıştığınız uykulu şahsiyet uyanıp sizi ebedi uykuya yatırmamak için yaa sabır çekiyoo lütfen daha fazla sabrını zorlamayınız

+Uyuyor musun??
-teknik olarak evetti!
+iyi devam e
-çok kolay sanki

+uyuyon mu?
-zz.z..z.z.z.
+uyuyon mu?
-zz.z..z.z.z.
+uyuyon mu?
-evetti şimdi sende ebedi uykuya yatacaksın kaçmaaaa!!

-Uyuyor musun??
-Hayır,playback yapıyorum

– Uyuyor musun?nalaaaan
– yoo kendi kendime horlama efekti yapıyom

-Murtaza uyudun mu aşkııımmmm ?
+Zaaarrrttttttttt.. (Otsuruk efekti)
-g.tün düşsün Murtaza ..

+Hayatım uyudun mu?
-Nabıcan ?
+Sordum sadece .. Hani diyorum .. ..
-Uyudum Ziya uyudum.. Bak .. ZzZzZzzzZzzZz..
+Hay ağzıma sçim ..

-uyuyon mu?
+zZzZ
-apdullah sana diyorum.. uyumo musun?
+zZzZ
-yaa apdullah duymuyo musun?
+pirrtt
-Allah belani versin apdullah
-Uyuyor musun?.
+asıl sen uyuyosun kocan seni aldatıyo

+Fikret Uyuyor musun?
-…………………
+Yaa hadi uyan, uyuyamadım canım sıkıldı… Biraz konuşalım…
-….zaaarrtttt
+Fikret sana ağzınla konuş dedim… …. ….. …… Evlenmeden önce ne kadar romantiktin halbuki…
-…..zooorrtttt
+Memduh uyudun mu?
-…………….
+Memduh uyudun mu?
-…………….
+Memduh, artık itiraf etmek istiyorum… Seni en yakın arkadaşınla aldattım… Hakan varya onunla işte.. Offf çok güseldi… Hele ki öpüşü, hiç sana benzemio biliyo musun… senin gibi ayı deil… önce önsevişme ile başladık
-…………….
+ Me.. me.. me.. memduh sen uyumamış mıydın? Beeee. beeen sadece şaka yaptım.. walllaa
-Sussssssss…..nasıl da ballandıra ballandıra anlatıyodun.. Napim ulan seni, kesseyim mi lan şimdi seni..

– süleyman abi bişi sorcam ama kızma
– sor bakalım
– Uyuyor musun?abi? bak uyuyosan sormiim
– lann
– abi uyuyonmu uyumuyonmu ya sende hayret bişisin
– tamam ulan uyuyorum oldumu?
– oldu abi uyanınca haber ver o zaman sorarım
–
– Uyuyor musun?
– milletçe uyuyoruz biz
– vaaayy çok felsefik girdin be abi
– bünye her zaman geyik kaldırmıyor mahmutcum
– bir daha ki diyalogda görüşelim abi o zaman
– peki
– Uyuyor musun?
– hayır
– bende uyumuyorum
– yemin et
– yemin ederim.hem uyusam seninle nasıl konuşiim
– salaksın bence

– Uyuyor musun?
– uyuma uyuyanlar uyutanları asla uyutmazlar
– ne dıyon lan
– uyuma uyudukça sıra sana gelicek
– ben dedim senın çıkmaman lazımdı o hasteneden arıyorum doktoru

-Uyuyor musun??
-evet
-birdaha söyle

”O an neredeydin?” sorusuna verilecek cevaplar

* + O an nerdeydin?
– Tv basinda abi
+ Napiyodn tv başında?
– Koltukta amuda kalkip sifreli kanali anlamaya calisiyodum
+ Becerebildin mi bari?
– YOK abi,allahsizlar goruntuyu de ters ceviriyo heralde
+ O zaman duz oturup izlemeyi dene
– Bak bunu hic dusunmemistim

* O an nerdeydin ?
+ Sanane lan !

* O an nerdeydin ?
+ Ruhumun geniş maviliğinde hayal alemindeydim
– Ruhunu başlayım.

* O an nerdeydin ?
+ Ben an’ları değil bütünsel zamanları yaşarım
– Haaa tamam o zaman.

* Hamam da

* Ben de sana geliyodum abi! Asıl sen neredeydin??

* Hangi andı abi o an?

* O an nerdeydin ?
– Tatlı meltem esintisi ve etrafı aydınlatan güneşin verdiği haz ile güzel mi güzel şezlongumda uzanıyor, yanımdaki o okunası rengarenk dergiyi okuyor öte yandan bir çok tropikal meyva ihtiva eden meyve kokteylimi yudumluyordum. Sen ?
– Tamam boşver, devam et sen…

* Karakolda suçu reddeden kişiye polislerin sorduğu ilk tuzak sorudur. Kişi olaydan haberim yok der ama olay anı neredeydin sorusuna “olay ne zaman oldu” demek yerine ablamlarda çay içiyordum derse bilsin ki zıçtı.

* O an neredeydin?
-Ben ee şey kem küm ben eee ühühühü benim gidicek bi yerim bile yok ağabey üühhühüsalyasümük

* O an neredeydiniz?
+ Hangi an?
– Olay ani..
+ Peki sen dün öğlen yemeğinde ne yedin?
– Oruçluyum..
+ Allah kabul etsin..
– Cümlemizin.

* Sizin olmadığınız yerdeydim.

* Olayın gerçekleştiği yer hariç her yerde olabilirim, ben sizi şimdi sınırlamayayım size uygun olanı seçin

* Ben bilmem, beyim bilir!

* Tam karşısında, nişan alıyordum.

* Hatırlamıyorum, sarhoştum.

* Entry girerken nerdeydin?
+ Bilgisayar başında
– Bilgisayarda ordamıydı?
+ Eben

* Olay anı nerdeydin?
– Olay anı derken? Kaçta olmuş bu olay?
– Dün gece 22:30 civarı
– Pardon abi olay neydi?
– Ebenin..

* O an nerdeydiniz?
– Çerezforum’da…
– Ne yapıyordunuz Çerezforum’da…?
– Anket başlığı açıyordum..
– Alın,atın bunu içeri…

* O an neredeydin? sorusuna verilebilecek en güzel ve en hızlı cevap
– Hangi an? olurdu herhalde.

* O an nerdeydin?
– Tuvallette.
– Tam olarak ne yapıyordun?
– İ**yordum.
– Tek başına mı?

* – O an nerdeydin?
– Anamı almış, gidiyordum..
– Sen kaldığın yerden ananı alıp git o zaman!

Bu ne göbek Sorusuna verilen cevaplar

+ bu ne göbek
-böyle?
-ya sorma, bizim bi arkadaşın göbeği aslında, askere giderken emanet bıraktı bana…ben de kıramadım tabi, içtimada yük olucakti zavallıya…

+ bu ne göbek
– nazar etme ne olur , ye ve iç seninde olur.

+ bu göbek ne böyle?
– ee naparsin büyük balık büyük kayanın altında yatar.

+ bu ne göbek
– vücut yaptım , manyak karin kası falan ; bırakınca sarkma yaptı.

+ bu ne göbek
– onun da duyguları var. lütfen.

+ bu ne göbek
-altında yazıyor bi bak istersen.

+ bu ne göbek
– bütün sene ÖSS ye çalıştım ben tamam mı? üzerime gelme bunalımdayım!

+ bu ne göbek?
– göbek değil o. aşk yastığı. sevgiliye kıyak. çaktın?
– çakalsın.
– şşşş.

+ bu ne göbek
– su çok faydalı dediler,iste faydası…

+ bu ne göbek?
– o benim varoluşçu tarafım bir nevi dışavurum
-abi iyi misin
-ben büsbütün bambaşka bir adam oldum Salih!

+ bu ne göbek?
– sana ne lan dümbelek!

+ bu ne göbek
– sana ne? ben mutluyum, göbek mutlu.

+ bu ne göbek
-sorma ya, göbek kemiklerim fazla iri de…

+ bu ne göbek
– metabolizma meselesi koçum .

+ bu ne göbek
– zengin gösteriyor dimi

+ bu ne göbek
– la havle vela kuvvet, can simidi bu can simidi.

+ bu ne göbek
– onu bulamayanlarda var , şükret yaradanina.

+ bu ne göbek –
– kendime güvenimin sermayesidir yavrum o, sen devam et.

+ bu ne göbek
– göbek değil o , gaz yaptı midem.

+ bu ne göbek
– sabah 2 litre su içtim olum.

+ bu ne göbek
– dalga geçme amca oğlu , gastrit var.

+ bu ne göbek
– hayrola, şekilciyiz galiba???

+ bu ne göbek
– ben büyüttüm onu aslanım , bana mi gösteriyorsun?

+ bu ne göbek
– çok beğendiysen sana da yapalım bir tane.

Dokunabilir misiniz gözyaşlarıma ellerinizle?

hehehe dokunurum tabi, sen yeter ki ağla, istersen ayaklarımla bile dokunabilirim, hehe çok komiksin hoca

Çok pis dokunuruz reyiz.

Pardon, bakar mısınız?

Yine biz Türk erkeklerine has tanışma, sataşma yöntemlerinde çok kullanılan bir kelimedir “pardon”…

– Pardon saatiniz var mı acaba?
– Yok maalesef…

– Bende var…
– İyi güle güle kullan.

– Pardon saatiniz var mi acaba?
– Yok, maalesef.

– Alırız?
– Yemezler

Ne arıyorsunuz siz?

“Ağladın mı Sen” diye Sorsalar?

“Ağladın mı Sen” diye Sorsalar? Ne Cevap verirdiniz?

– agladın mı sen ?
– hiç güldüm mü ki ben
– …

– agladın mı sen?
+ onlar benim degil, icimde ki cocugun göz yaslarıydı.
– oldu ozaman.

– ağladın mı sen?
+ yok. kapıya çarptım.

– ağladın mı sen?
+ senin gördüğün yanağımdan süzülenler. oysa içimde, içinde yüzdüğüm bir deniz var! *

– ağladın mı sen?
+ hayır, ağlatıldım.

+ ağladın mı sen ?
– doğduğum andan beri.

– ağladın mı sen?
– evet.
– neden?
– gözyaşımda saklıydın. ağladım. bende değilsin artık. benim değilsin.

+ ağladınmı sen?
– mı ayrı yazılır salak..

– ağladın mı sen ?
+ evet ağladım, şuna bak ya hem suçlu hem güçlü.

– ağladın mı sen?
+ yok sen bu soruyu sor diye gözüme parmağımı soktum

– ağladın mı sen?
– yok, dikkat çekmeye çalışıyorum.
– ?!

+ evet
– ağladın mı sen? ahöö abi replikler karıştı yaa.

– ağladın mı sen?
* evet.göze iyi geliyormuş.

– ağladın mı sen?
+ aslında hayır. ağlarsam yüzümün alacağı hale bakıyordum.

– ağladın mı sen ?
+ evet ağladım, zamanında çok ağladım. ama artık o acı günler geride kaldı.

– ağladın mı sen?
= ya gülünce sormuyon da nie şimdi soruyon? ağladım evet bişey mi var!
– sinirlendin mi sen?
= *

– ağladın mı sen?
+ gözlerim terledi.

Ağlamakmı yok canım oda nereden çıktı bildiğin ter işte gözyaşı teri

“Seni Seviyorum” a Verilen Cevaplar

Size, “Seni Seviyorum” dendiğinde siz ne cevap verirdiniz.. Ti’ye mi alırdınız yoksa gerçekten duygusal bağlamda bi yanıtınız mı olurdu 😀

seni seviyorum
– ehe ne komik dedin onu öyle..(zbamm!)
– – – – –
– seni seviyorum
– maç kaç kaç bitti?
– – – – –
– seni seviyorum
– ben de ayşe’yi seviyorum
– – – – –
– seni seviyorum
– ne hoş ben de köpeğimizi çok seviyorum
– – – – –
– seni seviyorum
– sen sevmeyi biliyor muydun?
-seni seviyorum
-töbe töbe..

-seni seviyorum
-dur şimdi, rekora gidiyorum. ba bak nasıda vurdum.

-seni seviyorum
-peki, şimdi su getirirmisin?

seni seviyorum.
– ha?
– “seni seviyorum” dedim.
– ha! eyvallah sagol.

seni seviyorum.
– ay ay ay!

seni seviyorum.
– hmmm.

-seni seviyorum.
-ben de. ben de seni seviyorum.
tehlikeli bir insana söylenmemesi gerekir, ileride pahalıya patlar. aşk acısı, vahlamalar vs….

-seni seviyorum
-platonik takilmayi seviosun anlasilan

seni seviyorum
+ hah şimdi tam oldu memleket?…

– seni seviyorum
– bye

-seni seviyorum!
-sevme..

seni seviyorum
– içmişsin sen kafan yerinde diil belli

-seni seviyorum
-…diosunnnnnnnnnnnn!

seni seviyorum
– yiyorsa sevme zaten

seni seviyorum
– sen de mi?

-seni seviyorum.
-sorduk mu?

seni seviyorum
-benim sorunum değil

— seni seviyorum…
–anlıyorum…..

-seni seviyorum
-sen de gor!

seni seviyorum.
-ben seni senin beni sevdiginden daha cok seviyorum

-seni seviyorum
– sevmek önemli değil,önemli olan sevişmek..

seni seviyorum
-harbiden mi

seni seviyorum
-yok canım

seni seviyorum
2 kelime 13 harften oluşuyor.

seni seviyorum
sebeb!

seni seviyorum
doğruyu söyle

seni seviyorum
benimle oynama

bir kız sokakta giderken bir erkek görür
erkek okadar yakışıklı görünürki gözüne hemen aşık olur
ve yanına gider şöyle der:
kız:merhaba ben seni seviyorum
olan:sahidenmi
kız:hayır şaka yaptım der
sebebi ise erkeğin gay olması

-Seni seviyorum
-Üzülme geçer…!

-Seni seviyorum Hüsamettin
-Ay ben de seni Recaiciğim

-Seni seviyorum
-Ben Ren nehrini tercih ediyorum.

-Seni seviyorum
-Neremi neremi?

-Seni seviyorum
-Yani bana aşık değilsin, ühüüüü.

-Seni seviyorum
-Ben dürüm seviyorum.

“Seni Seviyorum” : Havalardandır. Bana da oluyor bazen…

“Seni Seviyorum” : Çok hoşş… Peki başka ne gibi hünerlerin var?

“Seni Seviyorum” : Üzülme, zamanla geçer.

“Seni Seviyorum” : Sen aşmışsın, ben artık ne desem boş…

“Seni Seviyorum” : Hadi ya çok ilginç. Ee sonra…

“Seni Seviyorum” : Yeni parola bu mu, ben ne diycem peki?

“Seni Seviyorum” : Allah razı olsun.

“Seni Seviyorum” : İyi de bunun Sosyal Güvencesi, sigortası falan var mı?

“Seni Seviyorum” : Net mi? Brüt mü?

“Seni Seviyorum” : Ömrünü, enerjini daha faydalı işler için harcasana canım.

Dün akşam ne yaptın?

En çok karşılaşılan sorulardan biridir. Şu tarihte ne yaptın, neredeydin vs. Küçük bir örnek.

–  Dün akşam ne yaptın?
–  Çok uzun zaman geçti hatırlamıyorum…

– Bu akşam için ne düşünüyorsun?
– O kadar uzun vadeli plan yapmam…

Yada hafta sonu planın var mı?

Genelde bu soruyu sorarlar olsa sanane olmasa sanane diyesim geliyo hep

İngilizce biliyor musunuz?

Yer meşhur fuar alanı ve o malum yabancı dil kurslarının reklamı yapma için stantlarda bekleyen hostes kılıklı kadınla fırlama bir lise öğrencisi arasında geçen diyalog…

– Beyfendiiii…buyruuun..ingilizce öğrenmek istermisiniz?
– Thank you.

Telefondaki Yanlış Numaraya Verilebilecek Cevaplar

Telefondaki Yanlış Numaraya siz nasıl cevaplar verirdiniz? Bunları internetten derledim.

aloo
– selmayla görüşecektim
– Yok güzelim. dünyayı kurtarmaya gitti. Son aldığı iş süpermeni aşmış da.
– ……………

– aloo
– Kemal evde mi?
– yok canım evde. Bu ülkede hayat yok dedi, bastı uzaya gitti.

aloo
– Şermin sen misin?
– Bilmem ki. Bi dakka bekleyin aynaya bakıp geliyim.
– honk…

– aloo
– Suat nerede?
– Valla en son başbakanla görüşmeye gidiyorum dedi. Bi tımarhaneye bak istersen.

– aloo
– Sedat yok mu?
– Sabah bi sarışınla otele girerken görülmüş. Daha çıkmamışlar.
– ühüüüü. alçaaaakkk.

– aloo
– Kadir evde mi?
– Yok kardeş. Son gördüğümde dua ediyodu, bir baktık uçmuş.
– Yaaaaaaaaaaa.

alooo
yok yok bu kesin yanlış numara aradığım olsa idi cevap başka olurdu

alo mahmut
buyrun benim
gelmiyormusun
tamam siz bekleyin ben hemen geliyorum

Acıktın mı ?

Bu soruyu duyduğumuz anda çocukluk gelir hep anlımıza. Annemiz komşu teyzededir ve biz okul çıkışı eve değil komşu teyzeye gitmişizdir. Canımız komşu teyzemiz sorar: “Acıktın mı oğlum?”

Biz daha birşey söylemeye fırsat bulamadan annemiz devreye girer: “O bir şey yemez teyzesi!”

Nereden biliyorsun anneciğim yahu, açtım hem de kurt gibi açtım, deli gibi de yiyeceğim ayrıca da.

Dayanamayıp söylediğimiz zamanlar da olurdu. “Açım ben Naciye Teyse!” O an annemiz yapıştırır.

“İşte böyle bu çocuklar Naciye Teyzesi. Evde olsa zorla da versen yemezler!”

Acıktın mı?
Yaptığın yemekleri düşününce bu soruya cevap vermeye cesaret edemiyorum.

Acıktın mı?
Kahvaltı öncesi hep plur bana kafanı takma!

Acıktın mı?
Ben de son 8 saattir açlık grevindeyiz de benim haberim yok sanıyordum.

Acıktın mı?

Eğer dışarıdan sipariş vereceksek EVET!

Acıktın mı?
Hayır, şöyle yarım ekmek içi bol kaşar, salam falan olursa çimdinirim işte azıcık.

Acıktın mı?

• Canım yemekten sonra bile aç olurum, öğren artık bunu.
• 120 kiloyu nasıl topladım sanyosun ki,.. Tamamen düzenli açlığıma borçluyum.
• Midemde çalan zilden anladın demi?
• Ben en son ilkokul 2’de acıkmıştım. O yüzden 48 kiloyum zaten.
• Bir de senin için hissiz diyorlar, bak nasıl da hissettin!
• Ben tatlıdan başlasam diyordum, gel bakim sen şöyle yanıma 😛
• Beni oyalamak için soruyorsan eğer gidebilirim de yani.

Acıktın mı?

• Ruhum aç benim. Spesiyal bir aşk arıyorum esasen!
• Yemezler canım, geçti o “Erkeğin kalbinegiden yol midesinden geçer efsanesi” Ne bu kredi kartı dökümünün hali 😀
• Aşkım beni alet etme bu gece yarısı kalori alma alışkanlığına. Kendin ye, kendin şiş! Ben karışmam.
• Restorandayız artık Necmi, yetti bu cimriliğin ama haaa! Yiyecek işte açııımmm…

Acıkmak hımm bir nevi boşugun dolması işte bu boşlukla yaşanmadığı için ne bulunursa bir serüvenle mideye birşeylerin gönderilmesi.

Kurtlar gibi ! Mide fesadı geçirmeye aday kişinin yanıtı.

Acıktım yaz     cerezforuma   gönder 1 adana 1 ayran gelsin masana

Nası Gidiyo?

Nasılsın? sorusunun ikinci göbekten akrabası olan bu sorunun orijinali “Nası gidiyor?” olmakla birlikte gerçek hayatta “Nası gidiyo?” olarak seslendirilmektedir.

Eee bu durumda iki harf eksiğiyle bu soruya, tastamam bir cevap verme zorunluluğumuz da kendiliğinden ortadan kalkmaktadır.

Bu soruya vereceğiniz karizma cevapların sonunda bahsi geçen soru için şu tespiti yapmak yanlış olmaz. “O soru mu? aynen geldiği gibi geri gidiyo”

Nası gidiyo?

• Hoşuma gidiyo.
• Garibime gidiyo.
• Tuhafıma gidiyo.
• Çekip gidiyo.
• Alıp başını gidiyo.

Nası gidiyo?

• Kim vurduya gidiyo!
• Çaktırmadan gidiyo.
• Ansızın ve apansız gidiyo.
• Nominal değerden gidiyo.
• Göz göre göre gidiyo.

Nası gidiyo?

• Ucuza gidiyo.
• Bilmem ben de anlamıyorum nasıl oluyo da gidiyo.
• Gitmiyo.
• Mehter takımı kıvamında gidiyo. Üç ileri bir geri.
• Araba sinyali gibi, bi gidiyo bi gitmiyo.

Nası gidiyo?

• Valla gitti gidiyo.
• Bu aralar gitmiyo, üstüme üstüme geliyo.
• Yoğun, akıcı.
• İstanbul trafiği tadında gidiyo.
• Alacak karanlık kuşağındayım sanırım

“Dersler Nasıl?” Sorusuna Verilebilecek Cevaplar

“Dersler Nasıl” diye sorulduğunda siz ne derdiniz?

– oğlum dersler nasıl?
– baba çok üstüme geldiler ama ben alttan alıyorum

– cocum, derslerin nasil, ilgilenmiyoruz, okula gelmiyoruz, hocalarini filan aramıyoruz diye derslerini boşlamyosun di mi oglum?
+ baba siz beni gecen yil okuldan alıp sanayiye çırak verdiniz ya!
– hmm… sanayi nasıl?
+ …??

– dersler nasıl?
– eski tadı yok

– dersler nasıl?
– ne desem yalan olur şimdi!
– ?

– dersler nasıl?
– onu bırak da asıl sen nasılsın?

– dersler nasıl torun?
– artık ders yok dede.

– dersler nasıl?
– a da bizim harfimiz f de bizim harfimiz ayrımcılık yok

– dersler nasıl?
– ortam iyi abi ya.. arkadaşlar filan

– dersler nasıl?
– hocalarımızın kararlarına saygılıyız

– dersler nasıl?
– şu hayatta beni kim anlayabilmiş?.

– dersler nasıl??
– lig uzun maraton, daha alınacak cok puan var

– dersler nasıl?
– önümüzdeki yıllara bakıcaz.

– dersler nasıl?
– eve iş getirmiyorum, yanıt yok

Online sohbetlerde “Nasılsın?” sorusuna verilecek cevaplar

Online sohbetlerde “Nasılsın?” diye sorulduğunda siz ne cevap verirdiniz? İşte Buyurun verilen Yanıtlar…

– Nasılsın?
– Valla nasıl olayım, baharda çayıra salınmış yeni danalar gibiyim meraklı ve mutlu

– Nasılsın?
– AIDS testi yaptırmış ama sonucu negatif çıkmış hasta gibiyim

– Nasılsın?
– Üzerinden tren geçmiş bozuk para gibiyim

– Nasılsın?
– Müebbet yemiş sanık gibiyim

– Nasılsın?
– Benim iyi olmam çok mu önemli

Kim o? Sorusuna verilebilecek cevaplar

Hani kapıyı açacak olana sürpriz anı vardır ya hep beklenilen, her ne kadar beklentileri karşılamayacak olsa da hiç sürpriz yapmamış olmanın getireceği eziklikten kaçmak için “Kim o?” sorusunu bir fırsat olarak kullanabilirsiniz.

Saatlerdir “Nerde kaldı bu Allah’ın cezası!” dediğin adam.

Brad Pitt dersem, inanacak mısın?

Saygılı Noel Baba (Medeni Noel Baba)

Leyleklerin hediyesi. Aç anne aç şu kapıyı…

Çamaşır makinenizi kullanmayı bir türlü beceremeyip sürekli bozduğunuz için, neredeyse her hafta evinize gelen Zorçelik servisinden Muttalip!

Fantezi süt, müşteri fantezileri temsilcisi, Sütçü Hadi

Hakkındaki cinsel fantezilerin günümüzde efsaneleşmiş olduğu meslek grubunun en masum temsilcis… Ailenizin sütçüsü Şemsi!

Benden başka birini mi bekliyosun Necla?

20 yıldır her akşam bu saatte eve gelen adam Müjgan. Aç kapıyı.

Heyecan yapma Naciyeeee!
Benim, kocan Naci.

Kim olduğumu söylersem açmazsın.

Umutsuz ev sahibiniz, Hüsamettin.

Kapıyı üç kez çaldım yaa!

Kapıyı hemen açmazsan kırmak zorunda kalacak kişi.

Bu merakla sen çok yaşamazsın.

Şıkları alabilir miyim acaba?

Kim o?
Bir ben var bende, benden içeri, ikimizde burdayız.

Kim o?
Komşunuz. Fazla külünüz var mı acaba

Kim o?
Annesi tarafından eline boş bir fincan tutuşturularak siz tuz istemeye gönderilmiş ve bu utancı hayatı boyunca yaşayıp, bir gün eş-dost muhabbetinde de mutlaka anlatacak olan üst kat komşunuz pinti Remziye’nin zavallı oğlu Sercan.

Kim o?
Ben eltin canım, ailecek Bodrum’a tatile gidiyoruz da kına var mı diye soracaktım.

Kim o?
Tanrı misafiri! Şayet perverseniz doğru yerdeyim.

Kim o?
Kimlik fotokopimi fakslasam kapının altından, bu soruya muhatap olmama şansım var mı acaba?

Kim o?
Çilingir! Eğer sofra hazırsa be kendim de girerim yani karıcığım.

Leyleklerin hediyesi. Aç anne aç şu kapıyı…